Подписаться на рассылку
Новостей и Анонсов  
 
 E-Mail:
Имя:
AudioBook

БИЗНЕС ЛАНЧ

Анекдоты и реальные истории из жизни бизнеса

Приходит русский в швейцарский банк. бизнес - ланьч

- Я хочу положить деньги на счет. 
- Сколько? 
Русский шепотом: 
- Три миллиона долларов. 
Служащий: 
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.


Хороший менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня.


 Успешно опробовано новое лекарство "Ща уволю!" 
"Ща уволю!" мгновенно снимает симптомы большинства болезней. 
"Ща уволю!" - и болезнь как рукой сняло!


Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. 
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее. 
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»


Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.


 Начальник новому сотруднику: 
- Для начала возьмите тряпку и хорошенько помойте здесь полы. 
Сотрудник: 
- Мыть полы?! Я университет окончил! 
- А, ну тогда я кому-нибудь скажу, чтобы на первый раз вам показали, как это делается.


Кадровый состав типовой фирмы. 
бизнес юморДиректор: Братан 
Секретариат: Залеткина 
Менеджер по продажам: Втиралов 
Менеджер по связям с общественностью: Треплова 
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов 
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер 
Администратор: Криворучко 
Менеджер проекта: Маразматищев 
Руководитель аналитического отдела: Храпунов 
Эксперт-аналитик: Бездумов 
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин 
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова 
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов 
Руководитель горячей линии: Пофигидзе 
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер 
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко 
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина 
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский 
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц 
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков 
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова 


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

Евреи шутят!— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает…


Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…


«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
юмор в бизнесе— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем
месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию.
Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические
доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.


 Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?…


Перлы из резюме

Перлы из Резюме

Ниже приведен список из реальных резюме, призываем пополнять его в комментариях и на нашем форуме:

  • Ищу работу секретаря, офис-менеждера или куда пошлют…
  • Женат (готов к командировкам).
  • Ищу работу к состоятельному бизнесмену на мерин.
  • Опыт работы коллектора – большая выдумка и находчивость при сборе долгов.
  • Одинаково комфортно работаю и с людьми и руководством.
  • Открыта для контактов.
  • Функционал: отслежка просрочки.
  • Готова к постоянному самосовершенствованию во всех областях своей прямой и не только профессиональной деятельности.
  • Опыт успешного массового сбыта неликвидного товара.
  • Знание языков: английский и французский с переводчиком.
  • Молчалива. Эффективна. Незаметна.
  • Увлечения: футбол (играть), плавание (плавать), экстремальные виды спорта (смотреть).
  • Цель обращения: хочу работать с другом. Ему очень нравится в вашей фирме.
  • Мастер по обделке, строительству и ремонту.
  • Уровень зарплаты: от 10 тыс. рублей (без верхних ограничителей).
  • Причина ухода с предыдущего места работы: кризис жанра.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
— С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
— Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят 
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую 
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому 
что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, 
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, 
но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! 

Уважаемый посетитель нашего сайта, если у вас есть чувство юмора или свежий анекдот, вы можете его написать ниже в разделе комментарии!

Добавить комментарий
  • Проверка на человечность:
    подвиньте ползунок в серую зону
  • Blanton30.05.2013 20:18:10
    God, I feel like I shloud be takin notes! Great work
  • Артыкбай19.02.2013 13:36:54
    Нравиться
  • Артыкбай19.02.2013 13:35:28
    СУПЕР
  • александр11.01.2013 12:24:49
    Прибегает Виннипух к своим друзьям, ослику ИА и Пяточку. И говорит: Пацаны, к нам в лес гуманитарную помощь привезли. Десять пирожков, каждому по восемь! Ослик: Слушай Винни, как то не делится десять на троих, по восемь пирожков. Виннипух: Ну незнаю, как там делится, а свои восемь я уже съел.
Нравится
Добавить в Facebook
Добавить в ВКонтакте
Добавить в Twitter
Добавить в Одноклассники
Поделиться в Мой КругДобавить в Mail.ru
Опубликовать в Blogger.com
Опубликовать в LiveJournal